Bob Gruen é um fotógrafo das antigas que acompanhou várias bandas e artistas e fez fotos fantásticas....
Para ver os artistas, clique no link http://www.bobgruen.com/files.html .
Aconselho vocês verem as fotos dos sex pistols.... são animais!!! Tem uma do Iggy Pop com a Debbie Harry do Blondie muito foda....
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Coluna 13 - Túnel do Tempo - por Arthur Ortega
2014, será ano de Copa do Mundo no Brasil, comenta-se muito sobre a construção de novos estádios ou reformas e modernizações dos já construídos, muito se pergunta se o nosso país realmente tem condição de abrigar um evento deste porte nos dias de hoje.
1950, O Brasil sediou a Copa do Mundo e para este evento foi construído o estádio do Maracanã, mais tarde batizado de Mario Filho em homenagem ao jornalista e escritor. Nesta Copa também foram usados mais 5 sedes, o estádio do Pacaembu em São Paulo o estádio Ilha do Retiro em Recife o estádio Durival de Brito em Curitiba o estádio Independência em Belo Horizonte e o Estádio Eucaliptos em Porto Alegre.
Em 1950 grandes estádios como o Morumbi e o Mineirão possíveis sedes em 2014, ainda não tinham sido construídos, o Internacional de Porto Alegre, por exemplo, não tinha erguido o estádio Beira Rio e mandava seus jogos em seu estádio o Eucaliptos nome dado devido a quantidade de Eucaliptos plantados em volta do Estádio.
Inaugurado em 1931 o Estádio foi palco de dois jogos da copa do mundo de 1950, Iugoslávia 4 x 1 México e Suíça 2x1 México, sua primeira partida oficial foi um Gre-Nal, com Vitória do Colorado por 3x0 e sua última partida foi realizada de 1969 com mais uma vitoria do Colorado 4 x 1 sobre o Rio Grande.
Atualmente o Estádio ainda é propriedade do Internacional e seu conselho deliberativo aprovou sua venda em reunião com intuito de usar o dinheiro na cobertura do Beira –Rio.
Abaixo notícia sobre a venda do estádio Eucaliptos.
31/03/2008 - 23h53m
Conselho aprova venda dos Eucaliptos
Diretoria do Inter espera conseguir entre R$ 20 milhões e R$ 30 milhões no negócio
ClicRBS Em Porto Alegre
O Conselho Deliberativo do Internacional aprovou na noite desta segunda-feira, por unanimidade, a venda Estádio dos Eucaliptos. A direção estava confiante na aprovação, confirmada por 236 conselheiros.
O Inter pretende negociar o estádio por um valor entre R$ 20 milhões e R$ 30 milhões. Investidores paulistas já demonstraram interesse na área. O dinheiro da venda será todo aplicado na cobertura do Beira-Rio.
Site: www.globoesporte.globo.com
Estádio Eucaliptos
O antigo estádio eucaliptos.
Fonte da Imagem: http://blog.soccerlogos.com.br
1950, O Brasil sediou a Copa do Mundo e para este evento foi construído o estádio do Maracanã, mais tarde batizado de Mario Filho em homenagem ao jornalista e escritor. Nesta Copa também foram usados mais 5 sedes, o estádio do Pacaembu em São Paulo o estádio Ilha do Retiro em Recife o estádio Durival de Brito em Curitiba o estádio Independência em Belo Horizonte e o Estádio Eucaliptos em Porto Alegre.
Em 1950 grandes estádios como o Morumbi e o Mineirão possíveis sedes em 2014, ainda não tinham sido construídos, o Internacional de Porto Alegre, por exemplo, não tinha erguido o estádio Beira Rio e mandava seus jogos em seu estádio o Eucaliptos nome dado devido a quantidade de Eucaliptos plantados em volta do Estádio.
Inaugurado em 1931 o Estádio foi palco de dois jogos da copa do mundo de 1950, Iugoslávia 4 x 1 México e Suíça 2x1 México, sua primeira partida oficial foi um Gre-Nal, com Vitória do Colorado por 3x0 e sua última partida foi realizada de 1969 com mais uma vitoria do Colorado 4 x 1 sobre o Rio Grande.
Atualmente o Estádio ainda é propriedade do Internacional e seu conselho deliberativo aprovou sua venda em reunião com intuito de usar o dinheiro na cobertura do Beira –Rio.
Abaixo notícia sobre a venda do estádio Eucaliptos.
31/03/2008 - 23h53m
Conselho aprova venda dos Eucaliptos
Diretoria do Inter espera conseguir entre R$ 20 milhões e R$ 30 milhões no negócio
ClicRBS Em Porto Alegre
O Conselho Deliberativo do Internacional aprovou na noite desta segunda-feira, por unanimidade, a venda Estádio dos Eucaliptos. A direção estava confiante na aprovação, confirmada por 236 conselheiros.
O Inter pretende negociar o estádio por um valor entre R$ 20 milhões e R$ 30 milhões. Investidores paulistas já demonstraram interesse na área. O dinheiro da venda será todo aplicado na cobertura do Beira-Rio.
Site: www.globoesporte.globo.com
Estádio Eucaliptos
O antigo estádio eucaliptos.
Fonte da Imagem: http://blog.soccerlogos.com.br
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Piadinha pra alegrar....
O presidente de uma Grande empresa sentado na enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até à sala do Presidente que lhe pergunta:
Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao director geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o director geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função no director jurídico que passa a pergunta para o advogado sénior e assim vai até chegar ao pobre do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa do seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
-É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até à sala do Presidente que lhe pergunta:
Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao director geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o director geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função no director jurídico que passa a pergunta para o advogado sénior e assim vai até chegar ao pobre do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa do seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
-É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
terça-feira, 29 de julho de 2008
Coluna 12 - Na Hora do Game - por Fabio Ramires
Ola a todos!!!
Essa semana vou mudar um pouco e falar de games da atualidade como fiz nas primeiras edicoes da coluna.
Aluguei um jogo semana passada que confesso, quase nao joguei as edicoes anteriores.Mas e uma franquia de sucesso e nao foi diferente com esse ultimo titulo.
Devil May Cry 4
Sem duvida e um jogo empolgante, alucinante na verdade, muito rapido com uma variacao de golpes enormes, propiciando assim muitas quantidades de combos.
Dessa vez o personagem principal da trama e Nero, deixando de lado Dante o protagonista das outras edicoes.
Existem os chefes das fases, monstros aos montes pra vc detonar ate cansar o dedo,fases secretas e possibilidade de aumentar o poder de seu personagem com o passar do jogo. Seguindo assim os moldes dos games de plataforma das antigas.
Ainda estou jogando nao zerei, mas com certeza vou terminar e curtir bastante o jogo.
O primeiro jogo foi lancado para PS2 e foi assim para os consoles de mesa, a Sony tinha exclusividade pelo jogo, porem nessa versao o jogo tambem foi lancado para o XBOC 360, alem do PS3 e PC.
Concluindo, nao e um jogo extremamente dificil, tem enigmas faceis a serem resolvidos.E um jogo para se divertir e curtir, com certeza vale a pena conhecer.
Segue algumas imagens do jogao e um video bacana pra vcs curtirem
Grande abraco a todos e uma otima semana!!!!!
Fonte das Imagens: http://j.i.uol.com.br/
Essa semana vou mudar um pouco e falar de games da atualidade como fiz nas primeiras edicoes da coluna.
Aluguei um jogo semana passada que confesso, quase nao joguei as edicoes anteriores.Mas e uma franquia de sucesso e nao foi diferente com esse ultimo titulo.
Devil May Cry 4
Sem duvida e um jogo empolgante, alucinante na verdade, muito rapido com uma variacao de golpes enormes, propiciando assim muitas quantidades de combos.
Dessa vez o personagem principal da trama e Nero, deixando de lado Dante o protagonista das outras edicoes.
Existem os chefes das fases, monstros aos montes pra vc detonar ate cansar o dedo,fases secretas e possibilidade de aumentar o poder de seu personagem com o passar do jogo. Seguindo assim os moldes dos games de plataforma das antigas.
Ainda estou jogando nao zerei, mas com certeza vou terminar e curtir bastante o jogo.
O primeiro jogo foi lancado para PS2 e foi assim para os consoles de mesa, a Sony tinha exclusividade pelo jogo, porem nessa versao o jogo tambem foi lancado para o XBOC 360, alem do PS3 e PC.
Concluindo, nao e um jogo extremamente dificil, tem enigmas faceis a serem resolvidos.E um jogo para se divertir e curtir, com certeza vale a pena conhecer.
Segue algumas imagens do jogao e um video bacana pra vcs curtirem
Grande abraco a todos e uma otima semana!!!!!
Fonte das Imagens: http://j.i.uol.com.br/
It's a fuckin Rock 'n Roll moment man
Hoje não falarei sobre banda nenhuma, quero falar sobre um lugar específico pra quem curte o mundo do Rock, e que já teve a oportunidade de receber pessoas ilustres, como Joey Ramone, Kurt Cobain, etc...
A Galeria do Rock é um centro de venda de produtos e discos dedicados exclusivamente a Rock 'n Roll (inclua Ska, Punk, Reggae, Metal, etc... ou se preferir exclua samba e pagode). Ela tem 2 entradas, que ficam na Av. São João ou pela 24 de maio...
Sempre fui na galeria do Rock, antes da era "emule", sempre comprava meus discos lá... Hoje vou mais pra passear, mas sempre compro uma coisinha lá.... (hoje em dia camisetas e DVDs)
Aconselho visitarem a loja "Baratos & Afins", aonde sempre vocês encontrarão raridades do mundo da música, além de sempre ter em sua vitrine discos em vinil fantásticos...
Pra quem gosta de Punk, tem uma loja especializada em Ramones que é fantástica mas que não lembro o nome.... Sempre compro minhas coisas de Ramones lá... (lá achei Ramones in Raw, End of the Century, um show de 77 em Nova York animal)
Infelizmente a galeria tem perdido muito espaço pra lojas de estampas por causa do mundo eletrônico.... é muito mais simples e BARATO baixar as músicas que você gosta do que comprar o disco... Além disso, essa merda de onda EMO tem transformado a galeria em um Parque da Mônica, com crianças de roupa preta e olhos pintados meio que tentando sobreviver a tentativa de um suicídio.... rsrsrs
Mas mesmo assim recomendo uma visita pra quem não conhece, até porque é simplesmente lindo você andar pelos corredores e ouvir somente Rock !!!
Pra quem quiser dar umas boas risadas, leiam isso http://desciclo.pedia.ws/wiki/Galeria_do_Rock
Fonte da Imagem: EU MESMO!!! rsrsrsrssrs
A Galeria do Rock é um centro de venda de produtos e discos dedicados exclusivamente a Rock 'n Roll (inclua Ska, Punk, Reggae, Metal, etc... ou se preferir exclua samba e pagode). Ela tem 2 entradas, que ficam na Av. São João ou pela 24 de maio...
Sempre fui na galeria do Rock, antes da era "emule", sempre comprava meus discos lá... Hoje vou mais pra passear, mas sempre compro uma coisinha lá.... (hoje em dia camisetas e DVDs)
Aconselho visitarem a loja "Baratos & Afins", aonde sempre vocês encontrarão raridades do mundo da música, além de sempre ter em sua vitrine discos em vinil fantásticos...
Pra quem gosta de Punk, tem uma loja especializada em Ramones que é fantástica mas que não lembro o nome.... Sempre compro minhas coisas de Ramones lá... (lá achei Ramones in Raw, End of the Century, um show de 77 em Nova York animal)
Infelizmente a galeria tem perdido muito espaço pra lojas de estampas por causa do mundo eletrônico.... é muito mais simples e BARATO baixar as músicas que você gosta do que comprar o disco... Além disso, essa merda de onda EMO tem transformado a galeria em um Parque da Mônica, com crianças de roupa preta e olhos pintados meio que tentando sobreviver a tentativa de um suicídio.... rsrsrs
Mas mesmo assim recomendo uma visita pra quem não conhece, até porque é simplesmente lindo você andar pelos corredores e ouvir somente Rock !!!
Pra quem quiser dar umas boas risadas, leiam isso http://desciclo.pedia.ws/wiki/Galeria_do_Rock
Fonte da Imagem: EU MESMO!!! rsrsrsrssrs
Fim de semana
Meu final de semana foi carregado....sábado fiz a mudança da sede do meu serviço... carreguei caixa demais....rsrsrs
Ainda no sábado a noite teve churrasco na minha mãe pra comemorar o aniversário do Shu, meu irmão....
No domingo fui bater uma bola de manhã e a tarde o churras do aniversário do Shu continuou.... até umas 15:00 quando meus colegas do futebol chegaram e fomos todos pro jogo do SPFC x Portuguesa...
Depois da festa tricolor fui pra casa tbm pq não sou de ferro....rsrsrs
Ainda no sábado a noite teve churrasco na minha mãe pra comemorar o aniversário do Shu, meu irmão....
No domingo fui bater uma bola de manhã e a tarde o churras do aniversário do Shu continuou.... até umas 15:00 quando meus colegas do futebol chegaram e fomos todos pro jogo do SPFC x Portuguesa...
Depois da festa tricolor fui pra casa tbm pq não sou de ferro....rsrsrs
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Coluna 07 - Dicas da 7ª Arte - por Fabio Ramires
ONDE OS FRACOS NAO TEM VEZ
Ficha Técnica
Título Original: No Country for Old Men
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 122 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Elenco:
Tommy Lee Jones,Javier Bardem,Josh Brolin,Woody Harrelson,Kelly Macdonald,Garrett Dillahunt, Tess Harper,Barry Corbin,Beth Grant,Kit Gwin,Rodger Boyce
Analise: O filme se passa no Texas do inicio dos anos 80,onde o trafico de drogas ja estava forte. Em uma dessas negociacoes que acabou mal sucedida, um morador local acaba achando a grana da transacao e resolve pegar a grana, mesmo sabendo que a casa vai cair.
Assim comeca uma perseguicao implacavel, feita por mexicanos e por um assassino completamente louco, vivido por Javier Bardem, que alias e simplesmente otimo, o cara e realmente muito bom ator, vale a pena assistir esse e outros filmes dele.
Um filme tenso, com um toque de senso de humor com Tommy Lee Jones, que e outro ator que gosto muito, muito bem feito. Com certeza nao e na minha opiniao um daqueles grandes vencedores de Oscar, que ficam para a historia. Porem vale a pena ser visto, pelo roteiro e para ver a atuacao do ator espanhol.
Nota - 4
Legenda das notas:
1 - Pessimo, 2 - Ruim, 3 - Bom, 4 - Otimo, 5 - Excelente.
Boa Semana e Otima Diversao!!!!!!!!!
Fonte da Imagem: http://www.adorocinema.com.br
Tô sem tempo....
Meu trampo mudou de lugar, por isso hj não terei tempo pra postar....
Mas tenho muita coisa pra colocar no blog.....
Amanhã acredito que conseguirei voltar ao normal...
Mas tenho muita coisa pra colocar no blog.....
Amanhã acredito que conseguirei voltar ao normal...
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Comprei um Nintendo DS
Comprei um Nintendo DS, um dos mini-games mais vendidos do mundo.
Tô me divertindo com jogos das antigas e novidades.....
Fora que aqui no trampo jogamos Mario Kart em WI-FI, ai ficam 3 jogadores online jogando...rsrsrsrs
Tô me divertindo com jogos das antigas e novidades.....
Fora que aqui no trampo jogamos Mario Kart em WI-FI, ai ficam 3 jogadores online jogando...rsrsrsrs
Frase do Dia
"A Dercy Gonçalves viveu duas guerras mundiais....viu oito papas.... viu os japoneses chegarem ao Brasil... viu o Titanic afundar... viu o homem chegar à Lua.... viu 35 presidentes da República... viu o futebol "nascer"... mas nao viu o curintians campeão da Libertadores!"
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Coluna 12 - "Túnel do Tempo" - Por Arthur Ortega
Nesta semana resolvi homenagear o maior de todos na minha coluna, o Rei Pelé, desisti! Combinei com o dono do blog que só colocaria uma foto e um vídeo por matéria apenas para que as pessoas entendam melhor o que foi falado, mas como vou falar do Pelé e sua gloriosa carreira com uma foto ou um vídeo, precisaria colocar mais de mil fotos e mais de mil vídeos e ainda não falaria de tudo. Voltei atrás, assim vou falar um pouquinho de cada vez deste... Não sei como chamá-lo, não sei como defini-lo, o próprio Johann Cruijff disse uma vez que Pelé ultrapassa os limites da lógica, então o que vou falar dele. Vou tentar mostra algo.
Aprendi muito sobre futebol conversando uma vez com ex-jogadores que tiveram suas carreiras iniciadas na década de 60, eles tinham muita historia para contar e com muito bom humor, fiquei horas escutando sobre detalhes e bastidores da bola, foi muito divertido. No decorrer da conversa fui perguntando jogador a jogador quais eles tinham enfrentado e assim que saia o comentário eu ficava maravilhado com o assunto, se falou de Garrincha, Didi, Zito, Gilmar, Nilton Santos e tantos outros craques que fizeram sucesso, todos gênios!Mas quando se falou do Rei todos eles comentaram. “Não tinha pra ninguém” ou “O negrão é o mais completo”, fiquei impressionado com a comparação feita em relação aos outros jogadores que eram chamados de gênios e Pelé estava acima deles.
Os números do Rei são impressionantes, acompanhe os principais títulos.
Copa do Mundo: 1958, 1962 e 1970.
Copa Intercontinental: 1962 e 1963.
Taça Libertadores da América: 1962 e 1963.
Recopa Sul-Americana: 1968.
Taça Brasil: 1961, 1962, 1963, 1964 e 1965.
Torneio Roberto Gomes Pedrosa: 1968.
Torneio Rio-São Paulo: 1959, 1963, 1964 e 1965.
Campeonato Paulista: 1958, 1960, 1961, 1962, 1964, 1965, 1967, 1968, 1969 e 1973.
Campeonato Norte Americano: 1977
Alguns números:
1374 jogos;
1284 gols;
95 gols pela seleção brasileira (maior artilheiro);
11 vezes artilheiro do campeonato paulista;
Recordista de gols em um só campeonato paulista: 58 gols em 1958;
Recordista de gols em uma só temporada: 127 gols em 1959.
Pelé fez de tudo no futebol até suar um coração.
Pelé e os craques de 1970
Fonte da Imagem: Revista Placar nº 1097
Aprendi muito sobre futebol conversando uma vez com ex-jogadores que tiveram suas carreiras iniciadas na década de 60, eles tinham muita historia para contar e com muito bom humor, fiquei horas escutando sobre detalhes e bastidores da bola, foi muito divertido. No decorrer da conversa fui perguntando jogador a jogador quais eles tinham enfrentado e assim que saia o comentário eu ficava maravilhado com o assunto, se falou de Garrincha, Didi, Zito, Gilmar, Nilton Santos e tantos outros craques que fizeram sucesso, todos gênios!Mas quando se falou do Rei todos eles comentaram. “Não tinha pra ninguém” ou “O negrão é o mais completo”, fiquei impressionado com a comparação feita em relação aos outros jogadores que eram chamados de gênios e Pelé estava acima deles.
Os números do Rei são impressionantes, acompanhe os principais títulos.
Copa do Mundo: 1958, 1962 e 1970.
Copa Intercontinental: 1962 e 1963.
Taça Libertadores da América: 1962 e 1963.
Recopa Sul-Americana: 1968.
Taça Brasil: 1961, 1962, 1963, 1964 e 1965.
Torneio Roberto Gomes Pedrosa: 1968.
Torneio Rio-São Paulo: 1959, 1963, 1964 e 1965.
Campeonato Paulista: 1958, 1960, 1961, 1962, 1964, 1965, 1967, 1968, 1969 e 1973.
Campeonato Norte Americano: 1977
Alguns números:
1374 jogos;
1284 gols;
95 gols pela seleção brasileira (maior artilheiro);
11 vezes artilheiro do campeonato paulista;
Recordista de gols em um só campeonato paulista: 58 gols em 1958;
Recordista de gols em uma só temporada: 127 gols em 1959.
Pelé fez de tudo no futebol até suar um coração.
Pelé e os craques de 1970
Fonte da Imagem: Revista Placar nº 1097
Tracklist do novo disco do Metallica
A tracklist oficial do novo disco do Metallica foi divulgada no site oficial deles:
1. That Was Just Your Life
2. The End Of The Line
3. Broken, Beat & Scarred
4. The Day That Never Comes
5. All Nightmare Long
6. Cyanide
7. The Unforgiven III
8. The Judas Kiss
9. Suicide & Redemption
10. My Apocalypse
Pergunta: Outra Unforgiven???? q bosta....
1. That Was Just Your Life
2. The End Of The Line
3. Broken, Beat & Scarred
4. The Day That Never Comes
5. All Nightmare Long
6. Cyanide
7. The Unforgiven III
8. The Judas Kiss
9. Suicide & Redemption
10. My Apocalypse
Pergunta: Outra Unforgiven???? q bosta....
quarta-feira, 23 de julho de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Coluna 11 - "Na Hora do Game" - por Fabio Ramires
Ola a todos!!!!
WINNING ELEVEN
Ja comecei a coluna com o titulo do jogo, com certeza um dos maiores jogos de futebol virtual da historia, um jogo revolucionario. Como essa e minha decima primeira coluna escolhi esse jogo, bem sugestivo nao acham.
O primeiro W11 surgiu em 1995 para PSone, ali nascia algo diferente do que estavamos acostumados, uma jogabilidade bem mais proxima do futebol real, diversao constante e absoluta deixando para tras seu concorrente Fifa, mas muito pra tras mesmo.
Com o passar dos anos o W11 foi crescendo cada vez mais e se tornando um sucesso absoluto na categoria. O jogo foi lancado por varias plataformas e em varias versoes todos os anos:
Playstation, Playstation 2, Playstation 3, Game Cube, Wii, Xbox, Xbox 360, PC, Arcade, Game Boy Advance, Nintendo DS e PSP. Com isso conseguiu populariade no mundo todo.
A empresa responsavel pelo jogo e a Konami hoje sediada no Japao.
Existe uma confusao com o nome do W11. O que e certo WINNING ELEVEN, PRO EVOLUTION SOCCER, sera que sao empresas diferentes como e isso?
Na verdade e tudo a mesma coisa praticamente.
Winning eleven e o titulo dado para o mercado japones, claro com algumas modificacoes de estadios e outros elementos voltados para aquele mercado.
Winning eleven international seria para as Americas e Pro evolution soccer para o resto do plante sendo lancado na Europeu primeiro.
So que a partir de 2007 houve uma mudanca e no mercado americano o jogo passou a ser chamado de Winning Eleven: Pro Evolution Soccer, juntou tudo rsrsrs, coisas de marketing .
Tudo corria bem no mundo fantastico de W11, ate que nesse ano de 2008, finalmente a EA acordou e regiu fazendo na minha opiniao o melhor jogo de futebol virtual, deixando literalmente o W11 no chinelo, ate comprei para o meu Xbox 360 o W11 2008 pra ver e realmente nao tem como comparar.
Isso na minha opiniao e otimo, porque a Konami vai ter que correr atras pra fazer um jogo bem melhor pra competir com o FIFA 09, que ja prometeram vai ser ainda melhor que o 08.
E com isso quem ganha somos nos gamemaniacos.
Grande abraco a todos e uma otima semana!!!!!
WINNING ELEVEN
Ja comecei a coluna com o titulo do jogo, com certeza um dos maiores jogos de futebol virtual da historia, um jogo revolucionario. Como essa e minha decima primeira coluna escolhi esse jogo, bem sugestivo nao acham.
O primeiro W11 surgiu em 1995 para PSone, ali nascia algo diferente do que estavamos acostumados, uma jogabilidade bem mais proxima do futebol real, diversao constante e absoluta deixando para tras seu concorrente Fifa, mas muito pra tras mesmo.
Com o passar dos anos o W11 foi crescendo cada vez mais e se tornando um sucesso absoluto na categoria. O jogo foi lancado por varias plataformas e em varias versoes todos os anos:
Playstation, Playstation 2, Playstation 3, Game Cube, Wii, Xbox, Xbox 360, PC, Arcade, Game Boy Advance, Nintendo DS e PSP. Com isso conseguiu populariade no mundo todo.
A empresa responsavel pelo jogo e a Konami hoje sediada no Japao.
Existe uma confusao com o nome do W11. O que e certo WINNING ELEVEN, PRO EVOLUTION SOCCER, sera que sao empresas diferentes como e isso?
Na verdade e tudo a mesma coisa praticamente.
Winning eleven e o titulo dado para o mercado japones, claro com algumas modificacoes de estadios e outros elementos voltados para aquele mercado.
Winning eleven international seria para as Americas e Pro evolution soccer para o resto do plante sendo lancado na Europeu primeiro.
So que a partir de 2007 houve uma mudanca e no mercado americano o jogo passou a ser chamado de Winning Eleven: Pro Evolution Soccer, juntou tudo rsrsrs, coisas de marketing .
Tudo corria bem no mundo fantastico de W11, ate que nesse ano de 2008, finalmente a EA acordou e regiu fazendo na minha opiniao o melhor jogo de futebol virtual, deixando literalmente o W11 no chinelo, ate comprei para o meu Xbox 360 o W11 2008 pra ver e realmente nao tem como comparar.
Isso na minha opiniao e otimo, porque a Konami vai ter que correr atras pra fazer um jogo bem melhor pra competir com o FIFA 09, que ja prometeram vai ser ainda melhor que o 08.
E com isso quem ganha somos nos gamemaniacos.
Grande abraco a todos e uma otima semana!!!!!
Se eu tivesse um empresário desse.....
Acabo de ler no GloboEsporte.com que Gustavo Nery acertou sua transferência pro Inter-RS.
Com todo o respeito, mas com esse empresário eu estaria jogando na Alemanha ou Inglaterra....é brincadeira como esse cara fecha bons contratos....
Com todo o respeito, mas com esse empresário eu estaria jogando na Alemanha ou Inglaterra....é brincadeira como esse cara fecha bons contratos....
Porque Chuck Norris é Chuck Norris
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não poderia ter o papel principal no filme "300", senão o nome do filme passaria a "300 segundos"
201 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não poderia ter o papel principal no filme "300", senão o nome do filme passaria a "300 segundos"
201 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
Brasileirão
O São Paulo venceu, mas esse time não me engana. Ainda acho que só brigaremos pela Libertadores.
O Palmeiras ainda tá com a defesa desarrumada... Mas logo logo o time engrenará e se não perder o Valdívia lutará pelo título.
O Inter está crescendo e tenho certeza que estará entre os 4 primeiros o restante do campeonato (como disse aqui no começo do campeonato).
O Flamengo não estava na minha lista de candidatos favoritos ao titulo, mas acredito que o time ficará entre os 4 também.
Não acredito no Cruzeiro, acho que o time é muito jovem e tenho certeza que eles venderão alguns jogadores.
Não acredito no Gremio, acho o time limitado e sem destaques (com exceção do zagueiro central que não lembro o nome mas é muito bom zagueiro).
O Palmeiras ainda tá com a defesa desarrumada... Mas logo logo o time engrenará e se não perder o Valdívia lutará pelo título.
O Inter está crescendo e tenho certeza que estará entre os 4 primeiros o restante do campeonato (como disse aqui no começo do campeonato).
O Flamengo não estava na minha lista de candidatos favoritos ao titulo, mas acredito que o time ficará entre os 4 também.
Não acredito no Cruzeiro, acho que o time é muito jovem e tenho certeza que eles venderão alguns jogadores.
Não acredito no Gremio, acho o time limitado e sem destaques (com exceção do zagueiro central que não lembro o nome mas é muito bom zagueiro).
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Sabadão com minha sobrinha
Sabadão fui com a muié levar minha sobrinha pra assistir "Ilha da Imaginação".
Me doeu o coração, pois passei ao lado da sala que passava o novo Batman.... mas enfim...rsrsrs
Vou postar a foto que tirei dela do lado do Kevin do High School Musical...(É Kevin né Gigi???) rsrsrsrs
Coluna 06 - "Dicas da 7ª Arte" - por Fabio Ramires
O SOBREVIVENTE
Ficha Técnica
Título Original: Rescue Dawn
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 126 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Análise: Este filme como muitos outros e muitos mesmo, baseado em uma historia real sobre a Guerra do Vietnã.
Porem diferente do que estamos acostumados com filmes de guerra não esperem muita ação neste filme, porque isto realmente não tem, somente alguns tiros e poucas mortes.
Um piloto alemão porem naturalizado americano apaixonado por sua profissão, e colocado em uma missão secreta no inicio da guerra contra o Vietnã 1965. Seu avião e abatido, ele acaba capturado, passa por varias torturas e aprisionado.
Juntamente com outros prisioneiros que já estão ha mais de 2 anos presos neste local, busca formas de conseguir sua liberdade.
Gostei bastante do filme, ainda mais que adoro filme "parado",rsrsrs.
Com momentos de ironia e sem muitos exageros o filme me chamou muita atenção e principalmente retrata bem o quanto eram arcaicas as formas de combate daquele pais e mesmo assim transformou a guerra do Vietnã uma das maiores vergonhas para os esnobes americanos.
Nota - 3
Legenda das notas:
1 - Péssimo, 2 - Ruim, 3 - Bom, 4 - Ótimo, 5 - Excelente.
Boa Semana e Ótima Diversão!!!!!!!!!
Fonte da Imagem: http://www.adorocinema.com.br/
domingo, 20 de julho de 2008
América Futebol Clube
Olha, assisti esse mini-documentário no canal brasil domingo passado....
Depois de muito procurar, achei-o uma parte no youtube.
Pra quem gosta de futebol, percam 10 minutos e assistam o vídeo, garanto que vocês darão graças a Deus pelos times que torcem....
Infelizmente o áudio do filmes está com um delayzinho do vídeo, então não reparem se as frases saírem antes do vídeo, mas mesmo assim vale a pena conferir.
Prestem atenção no torcedor João, é a coisa mais engraçada que eu vi na minha vida!!! rsrsrs
Depois de muito procurar, achei-o uma parte no youtube.
Pra quem gosta de futebol, percam 10 minutos e assistam o vídeo, garanto que vocês darão graças a Deus pelos times que torcem....
Infelizmente o áudio do filmes está com um delayzinho do vídeo, então não reparem se as frases saírem antes do vídeo, mas mesmo assim vale a pena conferir.
Prestem atenção no torcedor João, é a coisa mais engraçada que eu vi na minha vida!!! rsrsrs
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Procura-se Colunistas
Estou procurando pessoas para escreverem sobre qualquer assunto interessante aqui no blog. Não pago porra nenhuma, e a pessoa que se candidatar terá que ser regular no envio das colunas.
Quem tiver interesse me mande no comentário desse post seu Nome e Assunto....
Não tenho restrições nenhuma a assunto nenhum, contanto que seja um assunto interessante....rsrsrs (não vão querer falar de novela né??? rsrsrs)
Sugestões para assuntos: balada, música, sexo, culinária, cotidiano, política, religião, cultura.....
Quem tiver interesse me mande no comentário desse post seu Nome e Assunto....
Não tenho restrições nenhuma a assunto nenhum, contanto que seja um assunto interessante....rsrsrs (não vão querer falar de novela né??? rsrsrs)
Sugestões para assuntos: balada, música, sexo, culinária, cotidiano, política, religião, cultura.....
Agradecimentos
Gostaria de agradecer publicamente os imbecis Fabio Ramires e Arthur Ortega por suas colunas nesse humilde blog.
Quando criei o blog a idéia inicial era criar uma espécie de biblioteca pessoal com relatos (provavelmente cretinos e desnecessários) da minha vida.
Mas ai o Arthur e o Fabio sugeriram publicar colunas sobre futebol e video-game, respectivamente. Aceitei na hora, e na mesma semana já sairam publicados "Tunel do Tempo" e "Na Hora do Game". E com isso o blog ficou uma cara muito bacana, que fala sobre assuntos diversos....
Meus sinceros agradecimentos a esses dois idiotas que conheço a tanto tempo, e que sempre que estamos juntos me fazem rir demais!!!! rsrsrsrs
Abraços
Marcel Augusto
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Idiota é foda
Amigos e Amigas
Eu fiquei 2 horas e meia rindo e assistindo.... vejam quanto tempo vocês conseguem assistir:
http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/
Eu fiquei 2 horas e meia rindo e assistindo.... vejam quanto tempo vocês conseguem assistir:
http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/
Uma piadinha pra mostrar como o Brasil funciona....
Recebi essa piada do meu primo e resolvi publicá-la, pois ela é dolorida....
O sujeito visita amigo deputado e lhe pede emprego para o seu filho que acabou o supletivo do 1ºgrau.
- Tenho uma vaga de assessor, mas o salário não é muito bom...
- Pouco + de 10 mil reais!
- 10 Mil!? É muito dinheiro! Ele não vai saber o q fazer com tudo isso,DR!
Não tem vaga mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia, meio turno e pagam só 7 mil!
- Ainda é muito! Isso vai estrangar ele !
- Bom, então tenho uma de consultor. Pagam 5 mil por mês, serve?
- O Sr não tem 1 emprego que pagasse 1,500 ou até 2 mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado,
bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá q trabalhar todos os dias.
E viva o Brasil!!!!
Fonte da Imagem: http://www.skyscraperlife.com/boteco/8732-independencia-do-brasil-7-de-setembro.html
O sujeito visita amigo deputado e lhe pede emprego para o seu filho que acabou o supletivo do 1ºgrau.
- Tenho uma vaga de assessor, mas o salário não é muito bom...
- Pouco + de 10 mil reais!
- 10 Mil!? É muito dinheiro! Ele não vai saber o q fazer com tudo isso,DR!
Não tem vaga mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia, meio turno e pagam só 7 mil!
- Ainda é muito! Isso vai estrangar ele !
- Bom, então tenho uma de consultor. Pagam 5 mil por mês, serve?
- O Sr não tem 1 emprego que pagasse 1,500 ou até 2 mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado,
bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá q trabalhar todos os dias.
E viva o Brasil!!!!
Fonte da Imagem: http://www.skyscraperlife.com/boteco/8732-independencia-do-brasil-7-de-setembro.html
Coluna 11 - "Túnel do Tempo" - Por Arthur Ortega
Inicio de campeonato é sempre assim o torcedor abre a tabela vê o primeiro jogo a ser disputado pelo seu time e logo procura um clássico, agenda a data e fica na expectativa. Quando chega o dia do jogo ficamos o dia todo apreensivo e ao final da partida descobrimos se vamos ou não vamos dormir bem, tamanha é a importância de um clássico, Flamengo e Botafogo que o digam.
1972. Botafogo e Flamengo se enfrentaram no dia 15 de novembro aniversário do Mengão, dia de festa para os flamenguistas, só não avisaram o Botafogo que enfiou 6x0. Com três de Jairzinho dois do centroavante Fischer e um de Ferreti o alvinegro detonou o time treinado por Zagalo, desesperador para os flamenguistas tomar esta goleada e inesquecível pelos botafoguenses que toda vez que se encontrava com os adversários lembravam em coro está vitória. O Botafogo foi escalado com Cao, Mauro Cruz, Valtencir, Osmar e Marinho Chagas. Nei Conceição e Carlos Roberto, Zequinha, Fischer, Jairzinho e Ademir Vicente, (depois Ferreti).
O Flamengo vinha com Renato, Moreira, Chiquinho, Tinho e Rodrigues Neto. Liminha e Zanata (depois Mineiro), Rogério (depois Caio), Fio, Humberto e Paulo Cesar Cajú.
1981. Talvez este ano foi para o Flamengo o ano mais importante de sua historia vitoriosa, o mengo ganhou seus principais títulos a Taça Liberadores da América e o Mundial Interclubes, mas o ano de 1981 teve um fato importante para os flamenguistas mas precisamente no dia oito de novembro daquele ano após nove temporadas de gozações os botafoguenses choraram no Maracanã com quase 70.000 testemunhas o Flamengo recheado de craques devolvia a goleada imposta pelo fogão em 1972.Acompanhe as escalações: Flamengo: Raul, Leandro, Figueiredo, Mozer e Júnior; Andrade, Adílio e Zico; Tita, Nunes e Lico. Técnico: Paulo César Carpegiani
Botafogo: Paulo Sérgio, Perivaldo, Gaúcho, Osvaldo e Jorge Luiz; Rocha, Mendonça e Ademir Lobo; Édson (depois Jairzinho), Mirandinha e Ziza. Técnico: Paulinho de Almeida. Os gols foram marcados por Nunes 7, Zico 27, Lico 33 e Adílio 40 do primeiro tempo. Zico (pênalti) 30 e Andrade 42 do segundo tempo deram números finais da vingança. 6x0.
O Botafogo humilhou o Mengo no dia do seu aniversário.
O dia da vingança
Fonte da foto: http://voudekombi.blogspot.com/
1972. Botafogo e Flamengo se enfrentaram no dia 15 de novembro aniversário do Mengão, dia de festa para os flamenguistas, só não avisaram o Botafogo que enfiou 6x0. Com três de Jairzinho dois do centroavante Fischer e um de Ferreti o alvinegro detonou o time treinado por Zagalo, desesperador para os flamenguistas tomar esta goleada e inesquecível pelos botafoguenses que toda vez que se encontrava com os adversários lembravam em coro está vitória. O Botafogo foi escalado com Cao, Mauro Cruz, Valtencir, Osmar e Marinho Chagas. Nei Conceição e Carlos Roberto, Zequinha, Fischer, Jairzinho e Ademir Vicente, (depois Ferreti).
O Flamengo vinha com Renato, Moreira, Chiquinho, Tinho e Rodrigues Neto. Liminha e Zanata (depois Mineiro), Rogério (depois Caio), Fio, Humberto e Paulo Cesar Cajú.
1981. Talvez este ano foi para o Flamengo o ano mais importante de sua historia vitoriosa, o mengo ganhou seus principais títulos a Taça Liberadores da América e o Mundial Interclubes, mas o ano de 1981 teve um fato importante para os flamenguistas mas precisamente no dia oito de novembro daquele ano após nove temporadas de gozações os botafoguenses choraram no Maracanã com quase 70.000 testemunhas o Flamengo recheado de craques devolvia a goleada imposta pelo fogão em 1972.Acompanhe as escalações: Flamengo: Raul, Leandro, Figueiredo, Mozer e Júnior; Andrade, Adílio e Zico; Tita, Nunes e Lico. Técnico: Paulo César Carpegiani
Botafogo: Paulo Sérgio, Perivaldo, Gaúcho, Osvaldo e Jorge Luiz; Rocha, Mendonça e Ademir Lobo; Édson (depois Jairzinho), Mirandinha e Ziza. Técnico: Paulinho de Almeida. Os gols foram marcados por Nunes 7, Zico 27, Lico 33 e Adílio 40 do primeiro tempo. Zico (pênalti) 30 e Andrade 42 do segundo tempo deram números finais da vingança. 6x0.
O Botafogo humilhou o Mengo no dia do seu aniversário.
O dia da vingança
Fonte da foto: http://voudekombi.blogspot.com/
quarta-feira, 16 de julho de 2008
It's a fuckin Rock 'n Roll moment man
Hoje darei dicas de como ficar informado sobre o Mundo Rock 'n Roll.
Como não temos mais rádios nacionais que tocam novidades do mundo roqueiro, podemos agradecer a Internet por nos proporcionar ouvir QUALQUER RÁDIO DE QUALQUER LUGAR DO PLANETA!!!!
E o mais legal de tudo é que você não ouve Capital Inicial a cada 5 minutos....
E Legião Urbana??? O "maior poeta de todos os tempos" nem citado por essas rádios são..... Simplesmente o paraíso pra quem gosta de ouvir coisas decentes.
Vou passar os links das 3 rádios que mais ouço (2 gringas e 1 nacional):
XFm (Radio Londrina) - http://mediaweb.musicradio.com/player/default.asp?s=59&e=0
No Abrir URL - http://mediaweb.musicradio.com/show.asx?StreamID=9&web=true
Kiss FM (Radio Paulista) - http://www.kissfm.com.br/ouca-ao-vivo.php
ZRock (Radio Californiana) - http://webclust1.liquidcompass.cc/sos4stnrd/audio_player.php?id=KRQR
Um abraço a todos
Long Live Rock 'n Roll
Como não temos mais rádios nacionais que tocam novidades do mundo roqueiro, podemos agradecer a Internet por nos proporcionar ouvir QUALQUER RÁDIO DE QUALQUER LUGAR DO PLANETA!!!!
E o mais legal de tudo é que você não ouve Capital Inicial a cada 5 minutos....
E Legião Urbana??? O "maior poeta de todos os tempos" nem citado por essas rádios são..... Simplesmente o paraíso pra quem gosta de ouvir coisas decentes.
Vou passar os links das 3 rádios que mais ouço (2 gringas e 1 nacional):
XFm (Radio Londrina) - http://mediaweb.musicradio.com/player/default.asp?s=59&e=0
No Abrir URL - http://mediaweb.musicradio.com/show.asx?StreamID=9&web=true
Kiss FM (Radio Paulista) - http://www.kissfm.com.br/ouca-ao-vivo.php
ZRock (Radio Californiana) - http://webclust1.liquidcompass.cc/sos4stnrd/audio_player.php?id=KRQR
Um abraço a todos
Long Live Rock 'n Roll
terça-feira, 15 de julho de 2008
Música nova do Coldplay (Não está no novo disco)
O Coldplay disponibilizou em seu site uma música nova chamada "Death Will Never Conquer", que não está no "Viva la Vida", o último trabalho deles.
Para baixar, clique aqui http://www.coldplay.com/song.html
Para baixar, clique aqui http://www.coldplay.com/song.html
Repetiu de ano?? Não se preocupe, vc não é tão burro...
Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia
Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia
Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro.
Apesar de ter levado 'bomba' em quase tudo, ele conta que seu ponto fraco é a matemática.
Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.
Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.
Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."
Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.
Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".
Fonte da Notícia: http://g1.globo.com
Coluna 10 - "Na Hora do Game" - por Fabio Ramires
Olá a todos!!!
Hoje e a décima edição da nossa coluna e pensei, coisa que raramente faço porque cansa, poderia escolher um tema bem bacana pra essa edição especial e a primeira coisa que veio na minha cabeça foi um personagem muito importante no mundo dos games. Na verdade o primeiro personagem importante dos games e que ainda hoje faz sucesso no WII, MARIO.
Mario surgiu pela primeira vez nos games de 8 bits na Nintendo, onde houveram algumas versões do jogo, o primeiro em 1981 foi um jogo junto com o Donkey Kong, onde o Mario tinha que subir umas escadas desviando de uns objetos lançados pelo gorila para salvar a princesa. Depois vieram ainda para o Nintendinho Super Mario 1,2 e 3, esse terceiro o melhor, um jogo com muita aventura e extremamente divertido.Porem foi no game de 32 bits da Nintendo o Super Nintendo em 1991, que Mario veio com um game que marcou época, Super Mario World simplesmente fantástico, um jogo que eu e meu primo jogávamos demais e tinha uma coisa legal no jogo. Na verdade não era necessário fechar todas as fases dos mundos para zerar o jogo, mas o legal era fechar as 96 fases e achar os ovos de dinossauros espalhados por algumas fases.
Ainda tem o Super Mario 64, do Nintendo 64 e Super Mario Galaxy do WII que dizem ser muito bom, se esquecer e claro dos outros jogos paralelos como Mario Kart, que era bem legal.
Não posso falar do Mario sem falar dos personagens que o ajudam a enfrentar os desafios e dos Vilões também.
Luigi seu irmão e Koopa seu maios inimigo os dois surgiram no Super Mario Bros. 1
Toad o cogumelo aparece pela primeira vez no Super Mario 2
Yoshi o dinossauro quebra mo galho varias vezes apareceu no Super Mario World - Super Nes.
Segue umas imagens e um vídeo bem legal para relembrarmos um pouco desse grande personagem.
http://br.youtube.com/watch?v=iqXtv1hkQDI
Fonte das Imagens: http://www.mxstudio.com.br/
Acho que fiz uma boa escolha nessa semana.
Ótima Diversão e Boa Semana!!!!
Hoje e a décima edição da nossa coluna e pensei, coisa que raramente faço porque cansa, poderia escolher um tema bem bacana pra essa edição especial e a primeira coisa que veio na minha cabeça foi um personagem muito importante no mundo dos games. Na verdade o primeiro personagem importante dos games e que ainda hoje faz sucesso no WII, MARIO.
Mario surgiu pela primeira vez nos games de 8 bits na Nintendo, onde houveram algumas versões do jogo, o primeiro em 1981 foi um jogo junto com o Donkey Kong, onde o Mario tinha que subir umas escadas desviando de uns objetos lançados pelo gorila para salvar a princesa. Depois vieram ainda para o Nintendinho Super Mario 1,2 e 3, esse terceiro o melhor, um jogo com muita aventura e extremamente divertido.Porem foi no game de 32 bits da Nintendo o Super Nintendo em 1991, que Mario veio com um game que marcou época, Super Mario World simplesmente fantástico, um jogo que eu e meu primo jogávamos demais e tinha uma coisa legal no jogo. Na verdade não era necessário fechar todas as fases dos mundos para zerar o jogo, mas o legal era fechar as 96 fases e achar os ovos de dinossauros espalhados por algumas fases.
Ainda tem o Super Mario 64, do Nintendo 64 e Super Mario Galaxy do WII que dizem ser muito bom, se esquecer e claro dos outros jogos paralelos como Mario Kart, que era bem legal.
Não posso falar do Mario sem falar dos personagens que o ajudam a enfrentar os desafios e dos Vilões também.
Luigi seu irmão e Koopa seu maios inimigo os dois surgiram no Super Mario Bros. 1
Toad o cogumelo aparece pela primeira vez no Super Mario 2
Yoshi o dinossauro quebra mo galho varias vezes apareceu no Super Mario World - Super Nes.
Segue umas imagens e um vídeo bem legal para relembrarmos um pouco desse grande personagem.
http://br.youtube.com/watch?v=iqXtv1hkQDI
Fonte das Imagens: http://www.mxstudio.com.br/
Acho que fiz uma boa escolha nessa semana.
Ótima Diversão e Boa Semana!!!!
Lutarei até a morte contra o aquecimento global!!
Até agora não ligava muito pros danos do aquecimento global, mas agora a coisa ficou séria....rsrs
Fonte da Notícia: http://g1.globo.com
Fonte da Notícia: http://g1.globo.com
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Coluna 05 - "Dicas da 7ª Arte" - por Fabio Ramires
JOGOS MORTAIS 4
Ficha Técnica
Título Original: Saw IV
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 108 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Atores: Tobin Bell, Lyriq Bent,Costas Mandylor,Scott Paterson,Angus Macfadyen,Justin Louis,SarainBoylan, Shawnee Smith,Betsy Russell,Mike Realba,Simon Reynolds,Athena Karkanis e
Marty Adams
Analise: Essa semana vou falar de uma serie que faz bastante sucesso, mas que na minha opiniao ja deveria ter parado no maximo no terceiro filme com a morte do protagonista Jigsaw, o melhor com certeza foi o primeiro porque era uma formula nova original. Mas isso e redundancia por qu na maioria das vezes em uma serie de filmes o primeiro e sempre melhor, nao e mesmo???
Quando aluguei imaginei que serie uma tremenda porcaria mas peguei assim mesmo, como assisti os outros tres queria ver no que iria dar.
A producao e um pouco fraca mesmo, com atores fracos mas no final nao e tao ruim nao, mantendo as formulas anteriores de muito sangue e mortes bastante brutais, e com um resto de imaginacao que acredito ter se esgotado e um filme que para quem gosta de Jogos Mortais merece ser visto.
Nota - 3
Legenda das notas:
1 - Pessimo, 2 - Ruim, 3 - Bom, 4 - Otimo, 5 - Excelente.
Boa Semana e Otima Diversao!!!!!!!!!
Fonte da Imagem: http://www.adorocinema.com
Vitória Justa
Vencemos a porcada facilmente.
Fomos melhores o jogo todo.
O Palmeiras não recebe salário (ou recebe mas o cheque volta) e o time deixa de jogar...
Mas mesmo assim pergunto...
Fica difícil quando a juizada não dá 3 penaltis né??? rsrsrsrs
domingo, 13 de julho de 2008
It's a fuckin Rock 'n Roll moment man
Dia Mundial do Rock
Hoje é dia Mundial do Rock. O Rock que me ensinou tanto... o Rock que tem tanto ainda a me ensinar...
Como não encontrar semelhanças ocorridas na sua vida com as letras do John Lennon e do Paul McCartney??
E os Ramones??? Pra que complicar se a simplicidade nos traz resultado??? E as letras do Joey são as mais sinceras que eu li.
Saber mostrar sua ira nos momentos certos, mas sempre ter o controle da situação, como James Hetfield sempre faz nos show do Metallica e em sua vida....
E o Kurt?? Um cara pequenino, fransino.... quando pegava sua guitarra e cantava uma música parava o tempo com sua forma de cantar e tocar....E suas letras....que absurdo...
Bom fica a minha homenagem para essas bandas que agradeço por terem existido, e que certamente influenciaram gerações na maneira de agir, na maneira de se vestir, passaram mensagens de paz, de luta, de esperança, enfim, motivaram muita gente a fazer coisas boas nas suas vidas:
Beatles
Ramones
Metallica
Nirvana
AC DC
Black Sabbath
Deep Purple
Led Zeppelin
E Deus, apenas peço uma coisa...
LONG LIVE ROCK 'N ROLL
Hoje é dia Mundial do Rock. O Rock que me ensinou tanto... o Rock que tem tanto ainda a me ensinar...
Como não encontrar semelhanças ocorridas na sua vida com as letras do John Lennon e do Paul McCartney??
E os Ramones??? Pra que complicar se a simplicidade nos traz resultado??? E as letras do Joey são as mais sinceras que eu li.
Saber mostrar sua ira nos momentos certos, mas sempre ter o controle da situação, como James Hetfield sempre faz nos show do Metallica e em sua vida....
E o Kurt?? Um cara pequenino, fransino.... quando pegava sua guitarra e cantava uma música parava o tempo com sua forma de cantar e tocar....E suas letras....que absurdo...
Bom fica a minha homenagem para essas bandas que agradeço por terem existido, e que certamente influenciaram gerações na maneira de agir, na maneira de se vestir, passaram mensagens de paz, de luta, de esperança, enfim, motivaram muita gente a fazer coisas boas nas suas vidas:
Beatles
Ramones
Metallica
Nirvana
AC DC
Black Sabbath
Deep Purple
Led Zeppelin
E Deus, apenas peço uma coisa...
LONG LIVE ROCK 'N ROLL
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Show do Radiohead no Brasil
Acabo de ler no blog do Lúcio Ribeiro que está confirmado pra março/abril show do Radiohead em São Paulo.
Pra quem não conhece, a banda é responsável pelo disco OK Computer, um dos discos mais vendidos na década de 90 e reconhecido como "obra prima"... nesse disco vc encontra "No Surprise" ou "Karma Police"....
Bom, é esperar pra assistir um verdadeiro show de Rock....
Pra quem não conhece, a banda é responsável pelo disco OK Computer, um dos discos mais vendidos na década de 90 e reconhecido como "obra prima"... nesse disco vc encontra "No Surprise" ou "Karma Police"....
Bom, é esperar pra assistir um verdadeiro show de Rock....
Pra quem curte Rock é impagável
Amigos
Pra quem está cansado de ouvir as mesmas coisas, principalmente agora que não temos mais uma "Rádio Rock" (não incluo a Kiss FM por tocar apenas classic rock), vou dar uma dica: ouçam a rádio XFM
A XFM é uma rádio londrina que só toca coisa maravilhosa.... O mais interessante são as bandas que tocam.... Rola de tudo o que é antigo e novidade.....você não fica preso em estilo musical, ou décadas....
Prometo que vocês não ouvirão CPM22 nem NX Zero.....
Pra ouvir vcs podem clicar no "Listen Live" ou digitar a seguinte linha no "Abrir URL" de algum music player, como Winamp ou Media Player:
http://mediaweb.musicradio.com/show.asx?StreamID=9
Deus abençõe a Internet e as rádios gringas!!!!
rsrsrs
Pra quem está cansado de ouvir as mesmas coisas, principalmente agora que não temos mais uma "Rádio Rock" (não incluo a Kiss FM por tocar apenas classic rock), vou dar uma dica: ouçam a rádio XFM
A XFM é uma rádio londrina que só toca coisa maravilhosa.... O mais interessante são as bandas que tocam.... Rola de tudo o que é antigo e novidade.....você não fica preso em estilo musical, ou décadas....
Prometo que vocês não ouvirão CPM22 nem NX Zero.....
Pra ouvir vcs podem clicar no "Listen Live" ou digitar a seguinte linha no "Abrir URL" de algum music player, como Winamp ou Media Player:
http://mediaweb.musicradio.com/show.asx?StreamID=9
Deus abençõe a Internet e as rádios gringas!!!!
rsrsrs
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Coluna 10 - "Túnel do Tempo" - Por Arthur Ortega
Na minha infância acompanhei vários ídolos no futebol, como fui goleiro de futsal na minha escola tinha como maior ídolo o goleiro Ronaldo do Corinthians e acompanhei de perto o goleiro São Paulino Zetti. Um pouco antes de Zetti e Ronaldo o Santos tinha um goleiro chamado Rodolfo Rodriguez experiente “arqueiro” uruguaio que foi contratado pelo Santos junto ao Nacional de Montevidéu onde teve grande passagem sendo campeão da Taça Libertadores da America em final decida contra o Internacional de Porto Alegre no ano de 1980.
Rodolfo Rodriguez se destacou no Santos não só por ser um bom goleiro mas também pela falta de ídolos na equipe praiana, seu vasto bigode logo gerava apelidos, por exemplo, eu tinha um primo que era precoce tinha bigode desde novo gostava de ser goleiro então ganhou o apelido de Rodolfo Rodriguez.
Rodolfo foi um grande goleiro defendeu o Santos por quatro anos e conquistou entre outros o titulo do campeonato paulista de 1984,mas Rodolfo Rodrigues ficou eternizado no mundo do futebol devido a uma seqüência de defesas efetuadas em uma partida da Vila Belmiro no mesmo campeonato paulista de 1984 mais precisamente no dia 14 de julho .
O lance: Santos e América de São Jose do Rio Preto se enfrentavam na Vila Belmiro em um sábado, a grande jogada começou com um chute do zagueiro Jorge Lima, Rodolfo espalma e depois a bola bate na trave, volta para a pequena área, o atacante Formiga dá um carrinho, dividindo a bola com o goleiro uruguaio a bola não entra, Tarciso, chuta forte, muito próximo a linha do gol, Rodolfo Rodríguez defende com a mão direita.
A bola, é ajeitada novamente, Toninho chutou e Rodolfo espalmou no seu lado esquerdo. No rebote, Formiga dá novo carrinho e o goleirão defende com a bola pegando na trave esquerda, um lance para jamais ser esquecido.
Seqüência de defesas do goleirão Rodolfo Rodrigues
O grande Rodolfo Rodriguez
Fonte da Imagem: http://www.gazetaesportiva.net
Rodolfo Rodriguez se destacou no Santos não só por ser um bom goleiro mas também pela falta de ídolos na equipe praiana, seu vasto bigode logo gerava apelidos, por exemplo, eu tinha um primo que era precoce tinha bigode desde novo gostava de ser goleiro então ganhou o apelido de Rodolfo Rodriguez.
Rodolfo foi um grande goleiro defendeu o Santos por quatro anos e conquistou entre outros o titulo do campeonato paulista de 1984,mas Rodolfo Rodrigues ficou eternizado no mundo do futebol devido a uma seqüência de defesas efetuadas em uma partida da Vila Belmiro no mesmo campeonato paulista de 1984 mais precisamente no dia 14 de julho .
O lance: Santos e América de São Jose do Rio Preto se enfrentavam na Vila Belmiro em um sábado, a grande jogada começou com um chute do zagueiro Jorge Lima, Rodolfo espalma e depois a bola bate na trave, volta para a pequena área, o atacante Formiga dá um carrinho, dividindo a bola com o goleiro uruguaio a bola não entra, Tarciso, chuta forte, muito próximo a linha do gol, Rodolfo Rodríguez defende com a mão direita.
A bola, é ajeitada novamente, Toninho chutou e Rodolfo espalmou no seu lado esquerdo. No rebote, Formiga dá novo carrinho e o goleirão defende com a bola pegando na trave esquerda, um lance para jamais ser esquecido.
Seqüência de defesas do goleirão Rodolfo Rodrigues
O grande Rodolfo Rodriguez
Fonte da Imagem: http://www.gazetaesportiva.net
Brasileirão
Ontem assisti SPFC x Náutico....
Me arrependi....
O Muricy insiste em jogar com 2 centroavantes.... e insiste com essa jogadinha ridícula de chuveirinho....
O Zé Luis não acerta um passe de 4 metros.... O Hugo só pode ser autista....nunca ví um cara jogar no profissional como ele....
Enfim.... em 2008 se vier a vaga da Libertadores já ficarei feliz da vida.....
Em tempo: Acabo de ler no blog do Marcelo Prado que Miranda pode ter rompido ligamentos do joelho... Ano que vém SPFC x Corinthians se enfrentarão na Copa do Brasil
Me arrependi....
O Muricy insiste em jogar com 2 centroavantes.... e insiste com essa jogadinha ridícula de chuveirinho....
O Zé Luis não acerta um passe de 4 metros.... O Hugo só pode ser autista....nunca ví um cara jogar no profissional como ele....
Enfim.... em 2008 se vier a vaga da Libertadores já ficarei feliz da vida.....
Em tempo: Acabo de ler no blog do Marcelo Prado que Miranda pode ter rompido ligamentos do joelho... Ano que vém SPFC x Corinthians se enfrentarão na Copa do Brasil
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Feriado
Hoje não colocarei nada no blog.... afnial é feriado!!!!
Amanhã teremos muita coisa bacana....
Amanhã teremos muita coisa bacana....
terça-feira, 8 de julho de 2008
Estudar não leva a nada...
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da
gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas
dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base
oblonga e pequena al tura, uma vez submetido a um toque no órgão do
paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que
ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos
especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é
possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,
apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas
dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo
do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que
lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado
pelo processo de purificação e ref ino, apresentando-se sob a forma de
pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma
sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas
proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da
aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem
sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda
suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor
agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da
gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas
dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base
oblonga e pequena al tura, uma vez submetido a um toque no órgão do
paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que
ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos
especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é
possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,
apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas
dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo
do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que
lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado
pelo processo de purificação e ref ino, apresentando-se sob a forma de
pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma
sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas
proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da
aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem
sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda
suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor
agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
Piadinha pra alegrar o dia!!!!!
DROGAS NO CÉU!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião
de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os emissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes Marcos?
- Trago marijuana do Paraguai !
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes João?
- Trago crack de Nova Iorque!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes Lucas?
- Trago ecstasy de Amsterdã!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLÍCIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!!
A CASA CAIU!! A FESTINHA ACABOU PESSOAL!
- Pô Judas, de novo, não!!!!!!!!!!!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião
de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os emissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes Marcos?
- Trago marijuana do Paraguai !
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes João?
- Trago crack de Nova Iorque!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes Lucas?
- Trago ecstasy de Amsterdã!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLÍCIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!!
A CASA CAIU!! A FESTINHA ACABOU PESSOAL!
- Pô Judas, de novo, não!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
E se a internet parasse totalmente de funcionar???
Semana passada boa parte dos serviços de SP pararam em virtude de problemas técnicos (desconhecidos) na Telefônica.
Abaixo segue uma matéria da revista Superinteressante falando sobre isso...
E se... a Internet parasse totalmente de funcionar?
Bruno Vieira Feijó
Imediatamente, o caos seria generalizado. "Basta imaginar que por trás de quase tudo o que fazemos hoje há um tripé de insumos essenciais: energia, telecomunicações e tecnologia. E a internet foi capaz de juntar tudo isso na tela do computador", diz Bob Wollheim, investidor de empresas de tecnologia. "Perder a habilidade de se comunicar com facilidade, ainda que por pouco tempo, significa retardar o nosso crescimento. Em vez de avançar, estaríamos ocupados em reatar o que já existia", diz Ricardo Chisman, sócio da consultoria em tecnologia Accenture. "Mas é tão improvável, que nenhuma empresa prevê algo parecido em seu gerenciamento de riscos."
O caos seria temporário, mas afetaria a totalidade da população do planeta. "A penetração da web chega a 70% nos países ricos, justo aqueles que mais influenciam as compras e vendas do comércio mundial", diz a especialista em redes de computadoresTereza Cristina Carvalho, da USP. Se a queda persistisse por mais de uma semana, aí, sim, passaríamos por uma adaptação penosa. Klaus Kleinfeld, presidente da Siemens, chegou a declarar numa conferência que isso não é impossível: "Tudo o que se precisa para derrubar a internet é um computador e uma mente doentia que saiba como a rede trabalha".
Funciona assim: o controle do tráfego é feito por 13 máquinas principais e outras 1 000 interligadas pelo globo por cabos submarinos. Essas estações secundárias fazem cópia da informação armazenada nas principais e podem substituí-las a qualquer momento. Por isso, é mais fácil derrubar o sistema com um vírus do que bombardeá-lo fisicamente. "O que torna a internet tão vulnerável é a popularização das conexões rápidas, com micros desprevenidos ligados o tempo todo em rede", afirma KC Claffy, diretora da Associação Cooperativa para Análise de Dados da Internet (CAIDA, na sigla em inglês). Foi essa característica da rede que permitiu, por exemplo, que em 2003 o vírus Slammer infectasse 75 mil computadores em 10 minutos, incluindo os servidores do Bank of America.
SERVIÇOS BÁSICOS
Efeitos imediato
Haveria impacto elevado para serviços públicos, como é o caso da Receita Federal, que hoje depende da rede, seja para expedir cópias de declarações seja para controlar as importações e exportações do Brasil. A suspensão de reservas de passagens e do controle do tráfego aéreo é cogitada, pois a maioria das torres usam a web para a troca de dados. A telefonia – incapaz de processar tantas ligações – também entraria em colapso.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
• Setor buscará antigas para normalizar seu funcionamento.
Efeitos a partir de uma semana
Os governos dos países precisariam interferir nos negócios das empresas e coordenar um projeto de investimentos em infra-estrutura, parecido com o que acontece em casos de desastre natural ou pandemia. Ninguém sabe, por exemplo, se faltará dinheiro em papel devido ao aumento da demanda. Como comprar comida se ninguém tem dinheiro? Quem vai fornecer os mantimentos?
• Intercâmbio de tecnologias com outras áreas será fundamental.
IMPRENSA
Efeitos imediatos
A mídia teria um papel fundamental, especialmente a TV: acalmar a população e não estimular o pânico. "Ela ajudaria a propagar as decisões dos governos quando todo mundo estaria ávido para saber o que fazer", diz Claffy.
• Setor desempenhará um papel crucial na sociedade sem internet.
Efeitos a partir de uma semana
O mundo das notícias, claro, ficaria bem mais lento. Antes da web, os jornalistas só tinham acesso aos dados do exterior que o jornal mesmo comprava. "Depois do choque de democratização da informação, como voltar a depender apenas da grande imprensa, sem nenhunzinho blog pra contestar? E onde publicar nossas idéias e fotos?", diz Wollheim.
• Setor precisará recomeçar do zero.
BANCOS
Efeitos imediatos
Com a paralisação do internet banking, só no Brasil são 26 milhões de correntistas que teriam de enfrentar tumultos e filas quilométricas nas agências e nos caixas eletrônicos. Fora o atraso em um ou outro pagamento, não haveria colapso da atividade econômica, pois as agências se comunicam por uma rede interna privada (que não precisa passar pela web) e uma parte é atendida por satélite.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
Ffeitos a partir de uma semana
"Os bancos precisariam construir novas agências e colocar mais máquinas e pessoas para trabalhar", diz Tereza Cristina. Clientes mais abonados poderiam até receber do banco dispositivos que ligassem seus computadores aos da agência mais próxima.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
• Setor buscará antigas para normalizar seu funcionamento.
ECONOMIA
Efeitos imediatos
As empresas mais afetadas seriam aquelas que atuam e têm clientes no mundo todo. Pelos menos metade delas, após uma interrupção duradoura da internet, poderiam não voltar a operar. Quanto às economias nacionais, correm mais riscos aquelas capazes de comportar e gerar mais tráfego na rede, como Coréia do Sul, Japão, Alemanha e EUA. É que, quanto maior a largura de banda, maior a disseminação dos vírus.
• Setor paralisado.
Efeitos a partir de uma semana
As finanças da Califórnia (EUA) e da Coréia do Sul estariam na lista daquelas que entrariam em colapso. A Coréia, por deter o maior número de empresas usuárias de banda larga. A Califórnia, por concentrar 70% das companhias voltadas à tecnologia, especialmente internet.
• Setor paralisado.
DADOS VIRTUAIS
Efeitos imediatos
Existem dados que só ficam guardados em servidores da web. As empresas costumam guardar cópias desses conteúdos em discos físicos, mas a gente não. Ficaríamos, portanto, sem as nossas fotos publicadas em fotologs, mensagens de serviços de correio como Gmail e Yahoo, e contatos do orkut e do MSN. Estima-se que 10 milhões de gigabytes de dados (equivalentes a 830 mil filmes de longa-metragem) circulam diariamente na rede.
• Setor paralisado.
Efeitos a partir de uma semana
Se esses dados sumirem para sempre, não há o que fazer e nem a quem reclamar. "Os contratos que as pessoas não lêem, mas aceitam, livra as companhias de supostas indenizações por falha de serviço", diz Patrícia Pack, advogada especialista em direito digital.
• Ineditismo da situação obrigará a pesquisa de soluções igualmente inéditas.
Fonte da notícia: http://super.abril.com.br/superarquivo/2006/conteudo_453008.shtml
Abaixo segue uma matéria da revista Superinteressante falando sobre isso...
E se... a Internet parasse totalmente de funcionar?
Bruno Vieira Feijó
Imediatamente, o caos seria generalizado. "Basta imaginar que por trás de quase tudo o que fazemos hoje há um tripé de insumos essenciais: energia, telecomunicações e tecnologia. E a internet foi capaz de juntar tudo isso na tela do computador", diz Bob Wollheim, investidor de empresas de tecnologia. "Perder a habilidade de se comunicar com facilidade, ainda que por pouco tempo, significa retardar o nosso crescimento. Em vez de avançar, estaríamos ocupados em reatar o que já existia", diz Ricardo Chisman, sócio da consultoria em tecnologia Accenture. "Mas é tão improvável, que nenhuma empresa prevê algo parecido em seu gerenciamento de riscos."
O caos seria temporário, mas afetaria a totalidade da população do planeta. "A penetração da web chega a 70% nos países ricos, justo aqueles que mais influenciam as compras e vendas do comércio mundial", diz a especialista em redes de computadoresTereza Cristina Carvalho, da USP. Se a queda persistisse por mais de uma semana, aí, sim, passaríamos por uma adaptação penosa. Klaus Kleinfeld, presidente da Siemens, chegou a declarar numa conferência que isso não é impossível: "Tudo o que se precisa para derrubar a internet é um computador e uma mente doentia que saiba como a rede trabalha".
Funciona assim: o controle do tráfego é feito por 13 máquinas principais e outras 1 000 interligadas pelo globo por cabos submarinos. Essas estações secundárias fazem cópia da informação armazenada nas principais e podem substituí-las a qualquer momento. Por isso, é mais fácil derrubar o sistema com um vírus do que bombardeá-lo fisicamente. "O que torna a internet tão vulnerável é a popularização das conexões rápidas, com micros desprevenidos ligados o tempo todo em rede", afirma KC Claffy, diretora da Associação Cooperativa para Análise de Dados da Internet (CAIDA, na sigla em inglês). Foi essa característica da rede que permitiu, por exemplo, que em 2003 o vírus Slammer infectasse 75 mil computadores em 10 minutos, incluindo os servidores do Bank of America.
SERVIÇOS BÁSICOS
Efeitos imediato
Haveria impacto elevado para serviços públicos, como é o caso da Receita Federal, que hoje depende da rede, seja para expedir cópias de declarações seja para controlar as importações e exportações do Brasil. A suspensão de reservas de passagens e do controle do tráfego aéreo é cogitada, pois a maioria das torres usam a web para a troca de dados. A telefonia – incapaz de processar tantas ligações – também entraria em colapso.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
• Setor buscará antigas para normalizar seu funcionamento.
Efeitos a partir de uma semana
Os governos dos países precisariam interferir nos negócios das empresas e coordenar um projeto de investimentos em infra-estrutura, parecido com o que acontece em casos de desastre natural ou pandemia. Ninguém sabe, por exemplo, se faltará dinheiro em papel devido ao aumento da demanda. Como comprar comida se ninguém tem dinheiro? Quem vai fornecer os mantimentos?
• Intercâmbio de tecnologias com outras áreas será fundamental.
IMPRENSA
Efeitos imediatos
A mídia teria um papel fundamental, especialmente a TV: acalmar a população e não estimular o pânico. "Ela ajudaria a propagar as decisões dos governos quando todo mundo estaria ávido para saber o que fazer", diz Claffy.
• Setor desempenhará um papel crucial na sociedade sem internet.
Efeitos a partir de uma semana
O mundo das notícias, claro, ficaria bem mais lento. Antes da web, os jornalistas só tinham acesso aos dados do exterior que o jornal mesmo comprava. "Depois do choque de democratização da informação, como voltar a depender apenas da grande imprensa, sem nenhunzinho blog pra contestar? E onde publicar nossas idéias e fotos?", diz Wollheim.
• Setor precisará recomeçar do zero.
BANCOS
Efeitos imediatos
Com a paralisação do internet banking, só no Brasil são 26 milhões de correntistas que teriam de enfrentar tumultos e filas quilométricas nas agências e nos caixas eletrônicos. Fora o atraso em um ou outro pagamento, não haveria colapso da atividade econômica, pois as agências se comunicam por uma rede interna privada (que não precisa passar pela web) e uma parte é atendida por satélite.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
Ffeitos a partir de uma semana
"Os bancos precisariam construir novas agências e colocar mais máquinas e pessoas para trabalhar", diz Tereza Cristina. Clientes mais abonados poderiam até receber do banco dispositivos que ligassem seus computadores aos da agência mais próxima.
• O impacto não será tão grande, e o setor terá condição de se renovar e seguir funcionando.
• Setor buscará antigas para normalizar seu funcionamento.
ECONOMIA
Efeitos imediatos
As empresas mais afetadas seriam aquelas que atuam e têm clientes no mundo todo. Pelos menos metade delas, após uma interrupção duradoura da internet, poderiam não voltar a operar. Quanto às economias nacionais, correm mais riscos aquelas capazes de comportar e gerar mais tráfego na rede, como Coréia do Sul, Japão, Alemanha e EUA. É que, quanto maior a largura de banda, maior a disseminação dos vírus.
• Setor paralisado.
Efeitos a partir de uma semana
As finanças da Califórnia (EUA) e da Coréia do Sul estariam na lista daquelas que entrariam em colapso. A Coréia, por deter o maior número de empresas usuárias de banda larga. A Califórnia, por concentrar 70% das companhias voltadas à tecnologia, especialmente internet.
• Setor paralisado.
DADOS VIRTUAIS
Efeitos imediatos
Existem dados que só ficam guardados em servidores da web. As empresas costumam guardar cópias desses conteúdos em discos físicos, mas a gente não. Ficaríamos, portanto, sem as nossas fotos publicadas em fotologs, mensagens de serviços de correio como Gmail e Yahoo, e contatos do orkut e do MSN. Estima-se que 10 milhões de gigabytes de dados (equivalentes a 830 mil filmes de longa-metragem) circulam diariamente na rede.
• Setor paralisado.
Efeitos a partir de uma semana
Se esses dados sumirem para sempre, não há o que fazer e nem a quem reclamar. "Os contratos que as pessoas não lêem, mas aceitam, livra as companhias de supostas indenizações por falha de serviço", diz Patrícia Pack, advogada especialista em direito digital.
• Ineditismo da situação obrigará a pesquisa de soluções igualmente inéditas.
Fonte da notícia: http://super.abril.com.br/superarquivo/2006/conteudo_453008.shtml
Sabe aquela música do Guns........
Senhoras e Senhores, Orkut é uma merda....rsrs
Olha o que o cara teve coragem de escrever sobre letra de Welcome to the Jungle do Guns 'n Fuckin Roses.....
Hilário...rsrsrs
Olha o que o cara teve coragem de escrever sobre letra de Welcome to the Jungle do Guns 'n Fuckin Roses.....
Hilário...rsrsrs
Hancock
O que vocês acham de um super-heroi bêbado...
Pois Hancock trata isso.... a dependência do planeta ser salvo por um bebum....
Fantástico....rssrrssrsrs assistirei.....rsrsrsrs
Fonte da Imagem: http://cinema.uol.com.br/
Pois Hancock trata isso.... a dependência do planeta ser salvo por um bebum....
Fantástico....rssrrssrsrs assistirei.....rsrsrsrs
Fonte da Imagem: http://cinema.uol.com.br/
Futuro do País!!! (Meu Deus...rsrsrs)
No último final de semana aconteceu algo fantástico.... Um moleque teve a grande idéia de tentar sair do banheiro do clube noturno OUTs por baixo da porta. Só que ele simplesmente atolou....
Olha o que aconteceu....
Esse é o futuro do Brasil....rsrsrsrs bem loko rsrsrsrs
Fonte da Imagem: http://www.clubeouts.com/
Olha o que aconteceu....
Esse é o futuro do Brasil....rsrsrsrs bem loko rsrsrsrs
Fonte da Imagem: http://www.clubeouts.com/
Meu FDS
Sabadão não joguei bola pq tava machucado. Tbm tinha marcado de ir no cinema, mas minha namorada parasitou, e acabamos ficando em casa....
Ontem fui jogar bola de manhã e o adversário não foi pro jogo..... ai fui pro Morumbi assistir SPFC x Ipatinga, e a merda do time empatou....
Pra ajudar dormi mal hj...
Fim de semana do kct.....
Ontem fui jogar bola de manhã e o adversário não foi pro jogo..... ai fui pro Morumbi assistir SPFC x Ipatinga, e a merda do time empatou....
Pra ajudar dormi mal hj...
Fim de semana do kct.....
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Que coisa...
Depois dos problemas que a Telefônica causaram a metade da cidade de SP, hoje o dia parece estar mais "normal"...
Mas foi interessante ver como as pessoas hoje dependem da Internet.... quantos serviços deixaram de ser prestados em virtude da falta de links provedores.
Aqui aonde estou o dia foi perdido.... e acredito que em muitos lugares também...
Bom, a vida segue....
Mas foi interessante ver como as pessoas hoje dependem da Internet.... quantos serviços deixaram de ser prestados em virtude da falta de links provedores.
Aqui aonde estou o dia foi perdido.... e acredito que em muitos lugares também...
Bom, a vida segue....
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Desculpe a nossa falha...
Como vocês devem saber (pelo menos os bem informados), estou numa das muitas empresas que sofreram com o problema do Speedy...
Fiquei hj cedo publicar em virtude disso...
Sorry....
Fiquei hj cedo publicar em virtude disso...
Sorry....
Coluna 09 - "Túnel do Tempo" - Por Arthur Ortega
1977 foi ano de quebra de tabu não só para o Corinthians no campeonato paulista, mas também para Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense que se reforçou com a contratação do técnico Telê Santana e os atacantes André (Catimba) e Eder Aleixo encerrando o jejum de títulos do rival Colorado vencendo a partida final por 1x0.
O jogo: empatados em pontos na fase final Grêmio e Internacional pra variar, disputam um jogo extra do campeonato gaúcho decidindo o título deste ano. O Internacional de Falcão e Cia estava soberano e buscava sua 9º conquista seguida, um recorde no estado.
O Personagem. André Catimba, atacante foi o destaque no jogo além de fazer o gol do título, comemorou de forma meio esquisita, André tentou dar um salto mortal, não conseguindo completar o feito André espatifou-se no chão e ficou sentindo dores, sendo substituído em seguida por Alcindo. Uma cena cômica e histórica.
As equipes:
GRÊMIO
Corbo, Eurico, Cassiá, Oberdan, Ladinho, Vitor Hugo, Tadeu Ricci, Iura (depois Vilson), Tarciso, Andre (depois Alcindo), Éder.
Técnico: Telê Santana.
INTERNACIONAL
Benitez, Bereta, Marinho, Gardel, Vacaria, Caçapava, Escurinho, Batista, Valdomiro, Luizinho, Santos.
Técnico: Gainete.
Grêmio sai da fila em 1977
André Catimba e seu salto “mortal”
Fonte da Imagem: http://www.oprofetadoacontecido.blogger.com.br/
O jogo: empatados em pontos na fase final Grêmio e Internacional pra variar, disputam um jogo extra do campeonato gaúcho decidindo o título deste ano. O Internacional de Falcão e Cia estava soberano e buscava sua 9º conquista seguida, um recorde no estado.
O Personagem. André Catimba, atacante foi o destaque no jogo além de fazer o gol do título, comemorou de forma meio esquisita, André tentou dar um salto mortal, não conseguindo completar o feito André espatifou-se no chão e ficou sentindo dores, sendo substituído em seguida por Alcindo. Uma cena cômica e histórica.
As equipes:
GRÊMIO
Corbo, Eurico, Cassiá, Oberdan, Ladinho, Vitor Hugo, Tadeu Ricci, Iura (depois Vilson), Tarciso, Andre (depois Alcindo), Éder.
Técnico: Telê Santana.
INTERNACIONAL
Benitez, Bereta, Marinho, Gardel, Vacaria, Caçapava, Escurinho, Batista, Valdomiro, Luizinho, Santos.
Técnico: Gainete.
Grêmio sai da fila em 1977
André Catimba e seu salto “mortal”
Fonte da Imagem: http://www.oprofetadoacontecido.blogger.com.br/
quarta-feira, 2 de julho de 2008
It's a fuckin Rock 'n Roll moment man
Hoje não falarei sobre nenhuma banda, vou aproveitar pra contar algumas histórias e mostrar como a música tem influência na minha vida.
Quando tinha uns 14/15 anos lembro que ganhei um dinheiro de natal da minha avó Helena e fui numa loja de discos que tinha perto de casa chamada "Dolar Som"...
Lembro que comprei 3 discos, um era o "Black Album" do Metallica, o outro era "Titanomaquia" dos Titãs (até hj lembro de musicas desse disco, mesmo odiando Titãs hj em dia) e o outro era o duplo "Use your Illusion II" do Guns 'n fuckin Roses.
Na época eu não parava de ouvir os discos.... ouvia repetidamente, como se eu fosse um viciado em drogas e os discos fossem minha heroína.... Na minha casa tinha um fone preto gigante que mal parava na minha cabeça, e o usava pra colocar o volume no "talo" pra ficar surdo mesmo....
No dia que fiz 17 anos, comprei um contra-baixo. Paguei R# 100,00 por um fabuloso Golden que pesava uns 220 quilos. Comecei aprendendo a tocar Ramones e Black Sabbath.
Ensaiava na sala de jantar da minha casa com Samir(bateria), Enéas(guitarra), Samuel(vocal) e eu(baixo)... tocávamos Ozzy, Purple, Sabbath, Green Day, Raimundos, essas coisas....
Cheguei a tocar em festas de escola e em barzinhos um tempo.... Mas sabia que tocar não era meu ganha pão... Gostava de tocar por diversão... E sempre toquei música dos outros, não consigo compor nada... Pra compensar tenho facilidade pra escrever...
Depois de uns 4 anos, levei o baixo pra um luthier namorado de uma amiga do serviço pra ele refazer o braço que parecia um arco. Deixei ele lá, e lá ele está até hj.... não fui buscar....rs
Hj arranho um violão (não toco Legião Urbana nem Bon Jovi...rsrsrs)
Sempre que vc ver meu msn/gtalk, verá que estou ouvindo alguma coisa.... Não consigo parar.... eu disse, é minha heroína....rsrsrs
Bom, contei essas pequenas histórinhas pra demonstrar o sentimento que tenho sobre rock e o que isso significa pra mim.
Fonte da Imagem: http://www.cinemacomrapadura.com.br
Previsão de Shows no Brasil
Tirado de um dos melhores blogs sobre música que leio (http://lucioribeiro.blig.ig.com.br/), segue lista de shows possívels/confirmados para esse ano nessa porra de Brasil.
Sabesp
Na parte de trás aonde moro existia um terreno abandonado que chegou a ser depósito de roupa de uma fábrica. Minha janela do quarto dá de frente pra esse terreno.
Na última semana iniciaram algumas reformas lá... Eu até fiquei feliz, pois um terreno abandonado geralmente dá muito rato, barata, e consequêntemente esses "animais do inferno" poderiam ir pro meu apartamento.
Ontem quando eram mais ou menos 6:30 da manhã ouvi uns caminhões sendo ligados, uns 15 loko conversando e dando gargalhada.... eu acordei e fiquei putão, mas o que poderia fazer???
Hoje às 6:30 repetiu-se a cena novamente. barulho e mais barulho.
Só sei de uma coisa, entrarei em contato com os moradores do prédio pra saber se mais alguém está incomodado com isso. Se achar alguns adeptos, vou entrar e contato com a SABESP pra resolver isso. Caso não resolvam, vou processar a SABESP, a prefeitura, o Estado e o Lula....
Na última semana iniciaram algumas reformas lá... Eu até fiquei feliz, pois um terreno abandonado geralmente dá muito rato, barata, e consequêntemente esses "animais do inferno" poderiam ir pro meu apartamento.
Ontem quando eram mais ou menos 6:30 da manhã ouvi uns caminhões sendo ligados, uns 15 loko conversando e dando gargalhada.... eu acordei e fiquei putão, mas o que poderia fazer???
Hoje às 6:30 repetiu-se a cena novamente. barulho e mais barulho.
Só sei de uma coisa, entrarei em contato com os moradores do prédio pra saber se mais alguém está incomodado com isso. Se achar alguns adeptos, vou entrar e contato com a SABESP pra resolver isso. Caso não resolvam, vou processar a SABESP, a prefeitura, o Estado e o Lula....
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