1- O Metrô reitera que a proposta da candidata Marta Suplicy para o transporte metroviário da cidade de São Paulo é incompatível com os fundamentos técnicos que orientam o planejamento do transporte público metropolitano. O Metrô já havia alertado anteriormente acerca dos equívocos existentes na proposta da candidata. As novas linhas sugeridas ou sobrepõem-se às linhas que já estão sendo construídas ou são inadequadas e ocasionariam distúrbios na operação do Metrô.
2- Por exemplo, no caso da proposta da Linha 4-Amarela até Vila Maria, trata-se de um equívoco, uma vez que o atendimento à população da região de Vila Maria será feito por linha específica, a Linha 15-Vila Maria-Campo Belo, que passará pelo centro da cidade e pela av. Brigadeiro Luiz Antônio. A definição desse itinerário levou em conta a demanda preferencial da região de Vila Maria levantada pela pesquisa Origem e Destino. Uma outra proposta da candidata, a Linha 3-Vermelha até a Freguesia do Ó, revela desconhecimento dos procedimentos operacionais na atual rede metroviária, pois propõe algo que pode sobrecarregar ainda mais essa linha. Para atender à região da Freguesia do Ó e Cachoeirinha, o projeto de engenharia da Linha 6-Laranja, que ligará a Freguesia do Ó à estação São Joaquim, na Linha 1-Azul, já está em processo de contratação pela Secretaria dos Transportes Metropolitanos.
3- Na sua propaganda eleitoral, a candidata, de forma equivocada, tenta passar uma imagem de que o Metrô só serve às classes mais abastadas, quando, na realidade, o sistema metroferroviário (Metrô e CPTM, que hoje formam uma rede integrada e complementar) é um serviço público que atende todas as camadas sociais.
4- A proposta ignora itens básicos que determinam a construção de linhas de metrô em todo o mundo, como interconexões com outras linhas, demanda de passageiros e origem e destino preferencial das pessoas. Um projeto de ampliação do Metrô de São Paulo não pode ser fruto de mero oportunismo eleitoral e se resumir a acréscimos de segmentos às linhas atuais, definidos sem o necessário suporte técnico.
5- Transporte público é coisa séria. Todos os investimentos na expansão e melhorias do Metrô, bem como de todos os transportes metropolitanos, são realizados com base em pesquisas com profundidade técnica e com planejamento de longo prazo e estão de acordo com o Plano de Expansão do Transporte Metropolitano do Governo do Estado de São Paulo, no valor de R$ 19 bilhões, o maior investimento já feito no setor, que quadruplicará a rede com qualidade de metrô (de 61,3 km para 240 km).
6- Finalmente, é preciso deixar claro que quem faz metrô, em São Paulo, é o Metrô de São Paulo. Afirmar o contrário, prometendo realizar linhas de metrô através de outro órgão, contraria a verdade.
Fonte da Notícia: http://www.metro.sp.gov.br
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
It's a fuckin Rock 'n Roll moment man....
O que falar de AC DC ......
- Eles são australianos
- Começaram a tocar no começo da década de 70
- Já venderam quase 200 milhões de discos
- Bon Scott, seu primeiro vocalista, morreu afogado no próprio vômito....
- Os dois guitarristas, Angus Young e Malcolm Young são irmãos, e foram eles que começaram a banda
- Quando ver algo do AC DC, o Angus é o cara que usa uniforme escolar....
- Você conhece o famoso "duck walk"???
Tenho a discografia completa deles, pra mim T.N.T, Back in Black e Highway to Hell (uma sátira com a Stairway to Heaven do Led Zeppelin) são os melhores discos deles.
- Eles são australianos
- Começaram a tocar no começo da década de 70
- Já venderam quase 200 milhões de discos
- Bon Scott, seu primeiro vocalista, morreu afogado no próprio vômito....
- Os dois guitarristas, Angus Young e Malcolm Young são irmãos, e foram eles que começaram a banda
- Quando ver algo do AC DC, o Angus é o cara que usa uniforme escolar....
- Você conhece o famoso "duck walk"???
Tenho a discografia completa deles, pra mim T.N.T, Back in Black e Highway to Hell (uma sátira com a Stairway to Heaven do Led Zeppelin) são os melhores discos deles.
Lei dos Homens
Texto básico sobre as leis entre os homens:
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. No entanto, quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar futebol" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes deste jogo.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
16: Na manhã seguinte, após você e a garota que era "Apenas uma amiga" terem uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
17: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
18: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
19: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. No entanto, quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar futebol" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes deste jogo.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
16: Na manhã seguinte, após você e a garota que era "Apenas uma amiga" terem uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
17: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
18: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
19: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Coluna 21 - Na Hora do Game - por Fabio Ramires
Star Wars: The Force Unleashed
Este com certeza é o melhor jogo já produzido, baseado na produção de super sucesso Star Wars.
Ele é realmente fantástico visualmente falando, com gráficos de encher os olhos mesmo.
O personagem conta com uma variação muito grande de golpes e combos, e golpes especias muito bacanas que vão ajudar e muito no desenrolar da trama, principalmente a FORÇA, onde voçê pode eletrocutar o inimigo, jogar ele bem longe e atirar tudo quanto é coisa que fica espalhada pelo cenário em cima dos inimigos. Estes golpes especiais só podem ser utilizados quando a barra da FORÇA estiver cheia, uma barra azul que fica em baixo da barra de energia que é verde.
A mecânica do jogo não é original com certeza, voçê verá enquanto jogo,pra quem curte Gos of War, vai se lembrar na parte que se usa uma sequência de botões para finalizar o inimigo, dizem que o jogo é um pouco curto, até concordo que para um jogador experiente em 10 horas o jogo pode ser finalizado, porém acho o jogo na medida certa, se tivesse mais coisas talvez ficasse cansativo.
O enredo do jogo é muito bom também, para quem curte Star Wars no meio da trama apareçem personagens conhecidos dos filmes. É uma história que se passa entre o episódio 3 e 4 da saga, onde Lord Vader conta com um aprendiz, que é o personagem principal, para fazer uns trabalhinhos sujos e com o desenrolar da trama muitas coisas irão mudar, não vou contar mais por que senão estraga, rsrs
Este jogo foi lançado para - DS PS3 PSP WII PS2 XBOX 360
Boa Semana e Ótima diversão!!!!
Este com certeza é o melhor jogo já produzido, baseado na produção de super sucesso Star Wars.
Ele é realmente fantástico visualmente falando, com gráficos de encher os olhos mesmo.
O personagem conta com uma variação muito grande de golpes e combos, e golpes especias muito bacanas que vão ajudar e muito no desenrolar da trama, principalmente a FORÇA, onde voçê pode eletrocutar o inimigo, jogar ele bem longe e atirar tudo quanto é coisa que fica espalhada pelo cenário em cima dos inimigos. Estes golpes especiais só podem ser utilizados quando a barra da FORÇA estiver cheia, uma barra azul que fica em baixo da barra de energia que é verde.
A mecânica do jogo não é original com certeza, voçê verá enquanto jogo,pra quem curte Gos of War, vai se lembrar na parte que se usa uma sequência de botões para finalizar o inimigo, dizem que o jogo é um pouco curto, até concordo que para um jogador experiente em 10 horas o jogo pode ser finalizado, porém acho o jogo na medida certa, se tivesse mais coisas talvez ficasse cansativo.
O enredo do jogo é muito bom também, para quem curte Star Wars no meio da trama apareçem personagens conhecidos dos filmes. É uma história que se passa entre o episódio 3 e 4 da saga, onde Lord Vader conta com um aprendiz, que é o personagem principal, para fazer uns trabalhinhos sujos e com o desenrolar da trama muitas coisas irão mudar, não vou contar mais por que senão estraga, rsrs
Este jogo foi lançado para - DS PS3 PSP WII PS2 XBOX 360
Boa Semana e Ótima diversão!!!!
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