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CLÍNICO


- Doutor quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar pague a consulta.
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- Doutor sou a esposa do Zé que sofreu um acidente como ele está?
- Bem da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxaque alegria. E da cintura para cima?
- Não sei ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor o que eu tenho?
- Ainda não sei mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado você morre do fígado.
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- Doutor vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora não sou dentista sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido cabisbaixo:
- Doutor eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem e o sr. bebe?
- Obrigado eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista ele exclama:
- Ai meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião ele exclama:
- Ai meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a analise:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico um cirurgião-geral um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo resolve tudo mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez doutor?
- O que o senhor já fez esse tratamento?
- Já durante os primeiros meses da minha vida...